Joãozinho e Jesus  

Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!

O que e clitóris ?

Joãozinho chega para o pai e pergunta:
- Pai! O que é clitóris?!!!
E o pai, todo atencioso responde;
- Joãozinho, se você me perguntasse isso ontem, eu estava com isso na ponta da língua!!!

Joaozinho e a Esponja

Joãozinho surpreende a mãe no banheiro e pergunta:
- Mãe! Que é isso?
- Há Isto...Isto... É a minha esponja, queridinho da mãe, constrangida.
Dias depois, novamente o menino entra sem avisar e a flagra pouco depois de se depilar.
- Hei, mãe! Cadê sua esponja?
- Ah, eu perdi!
Joãozinho sai intrigado. Minutos depois volta correndo e diz:
- Mãe! Mãe! Achei a esponja! Foi à empregada quem pegou, e agora mesmo está usando!
- Pra que?
- Pra esfregar no rosto do papai!

Joãozinho e os Professores

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Pai Pão Duro

O pai pergunta pro Joãozinho:
- Filho há quanto tempo esta chupando essa Bala??!?!?!
Joãozinho Responde:
- 3 Horas pai!!!!!
Pai:
- Muito Bem filho... Agora pode tirar a embalagem!!!!!

Joãozinho e a Professora

Um dia na escola, a professora acaba de passar a lição e diz:
▬ quem for o primeiro a terminar tudo a lição vai pra minha casa junto comigo...
o joaozinho é o primeiro a acabar de fazer a lição e vai pra casa junto com a professora
ai a professora ja ta na cama esperando o joãozinho ir pra cama.
O marido chega em casa, e o joãozinho diz:
▬ Professora me esconde em algum lugar!
E a professora disse:
▬ Se esconde no meu guarda roupa.
- Ta bom!▬ Diz joãozinho
O marido da professora entra em casa e vê a sua mulher deitada na casa sem roupa e diz:
▬ O que você estava fazendo?
A professora tremendo diz:
▬ Eu estava te esperando amor!
O marido da professora vê o pinto do joãozinho e diz:
▬ O que é isso?
A mulher já um pouco mais calma responde:
▬ É um rádio que eu comprei.
Vou testar um pouco. Vou colocar na rádio AM.
E ele escuta tocar:
▬ Ai que dor eu sinto na cabeça do meu pinto.
Diz o marido da professora:
▬ Que rádio esquisito, vou colocar na rádio FM.
E ele escuta tocar:
▬ Rádio FM, toca toda hora, seu filho da puta, solta minhas bola.

Portugues

Um portuguese e um brasileiro estavam nos eua.
andando pela rua, o portuguese olha e diz ao brasileiro:
----estou impressionado!
----por que?- pergunta o brasileiro.
----é que crianca com 5, 6 anos ja sabe falar ingles !

Vasectomia

O homem chega ao consultório médico:
— Doutor, quero fazer uma vasectomia.
— Tudo bem! Mas espero que o senhor esteja convicto de que essa é uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e os seus filhos?
— Já sim, doutor! Os favoráveis venceram por 15 a 2.

Prêmio na Rádio  

Numa rádio do interior o locutor anuncia um concurso:
- Olha aí, pessoal! Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
O telefone toca.
- Alô! Quem é?
- Oi, é o Vanclernildo, do Jardim Tilápia.
- Olá, Vanclernildo! Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
- Sim, a minha palavra é vaice!
- Vaice? Como se escreve?
- É assim, ó: V - A - I - C - E!
- Bom, realmente essa palavra não existe. Pode falar então a frase!
- Ok, lá vai... Vaice fuder! - e o ouvinte desliga o telefone.
Constrangido, o locutor tenta avisar os outros ouvintes:
- Que é isso pessoal! Vamos colaborar, tem crianças ouvindo o programa... Vamos pra próxima ligação...
- Oi, eu sou o Joselito! Aqui do Bairro Perobal dos Macacos!
- E então, Joselito. Qual a sua palavra?
- É Eudi!
- Eudi? Como se escreve?
- Assim: E - U - D - I.
- Certo! Essa palavra não está mesmo no dicionário. Pode fazer a frase, Joselito!
- Certo, lá vai... Sou eudi novo e vaice fuder

Luvas de Lembrança  

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
— Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi.
Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente,
mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.
 

A Velha Surda  

No meio da viagem, o casal de velhinhos pára num posto de gasolina
para abastecer o carro.
— Quantos litros? — pergunta o frentista.
— Encha o tanque! — respondeu o velhinho.
Nisso, a velhinha pergunta:
— O que foi que ele disse?
— ELE PERGUNTOU QUANTOS LITROS EU QUERO COLOCAR NO TANQUE!
— Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia.
— Para Assis, vamos visitar uns parentes!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE PERGUNTOU PARA ONDE NÓS VAMOS!
— Assis? — continuou o frentista. — Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE DISSE QUE NASCEU EM ASSIS!
— Namorei com uma garota lá que se chamava Dalva — prosseguiu o frentista. — Linda de morrer,
mas uma vadia! Deu pra cidade inteira!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— ELE DISSE QUE TE CONHECE!

Duas Pestes  

Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:

— Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?
E o padre responde:

— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.
De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta:

— Onde está DEUS?
O menino começa a suar. Olha prum lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo:

— Onde ESTÁ DEUS?
O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda:

— Onde ESTÁ DEUS?
O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:

— O que aconteceu lá na igreja?
E o mais novo:

— Estamos fodidos. Deus sumiu e acham que foi a gente!

Apenas Seis Meses de Vida  

O médico abre o jogo para o paciente:

— Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
— E agora, doutor? O que eu faço?
— Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
— Por quê, doutor?
— Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

O Garoto Entusiasmado  

O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz, indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — E nunca se sabe... De repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, que paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
— Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... Acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Ai, Ricardo... Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— É... E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

Milagre de Campanha  


Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:

— Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:

— Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

— Sim!

— Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?

— Sim! — respondeu o povão.

— Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?

O povo grita:

— Sim!

— Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

O povo então gritou ainda mais forte:

— Sim!

— Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?

Pesquisa Fracassada  


A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

 

Don´t Cry For Me Argentina  


Um argentino e um brasileiro estão perdidos no deserto há vários dias até que encontram uma lâmpada mágica. Eles esfregam e dela sai um gênio:

— Olá! Cada um de vocês tem direito a um pedido.

— Um pedido? Que eu saiba eram três! — diz o brasileiro.

— É, amigo... Eram, eram! Com essa crise do petróleo, é só um! Agora façam seus pedidos. O argentino logo pensa e diz:

— Gênio, eu quero que você construa um muro em volta de toda Argentina para que nenhum brasileiro possa mais entrar no nosso país!

— Seu desejo é uma ordem!

Depois de construir o muro o gênio pergunta:

— E você, brasileiro? O que vai querer?

— Quero que você encha aquilo lá de água!